Como falar sobre morte com uma criança?

Quando se aplica

Aplica-se quando morre um familiar, um vizinho, um colega ou um animal de estimação, e a criança pergunta ou nota a tristeza dos adultos. Esconder a morte raramente protege a criança: ela percebe que algo aconteceu e preenche as lacunas com ideias assustadoras. Falar com honestidade e carinho ajuda a elaborar o luto.

Cuidados: os costumes de despedida, de luto e de crenças variam muito entre famílias e comunidades, e devem ser respeitados. Este artigo apresenta orientações gerais de Psicologia do desenvolvimento. Em casos de luto muito intenso, prolongado ou de mudanças fortes no comportamento da criança, consulte um psicólogo ou um profissional de saúde.

Pré-requisitos: o que a criança compreende, segundo a idade

A compreensão da morte evolui com o desenvolvimento (ligação a Piaget). Em termos gerais:

• Até cerca dos 2 anos: não compreende a morte, mas sente a ausência e a mudança de rotinas e de emoções dos cuidadores.
• Cerca dos 2 aos 6/7 anos (pré-operatório): pensamento concreto e mágico. Pode achar que a morte é temporária ou reversível, ou que os seus pensamentos e comportamentos a causaram.
• Cerca dos 7 aos 11/12 anos (operatório concreto): compreende que a morte é definitiva, universal (acontece a todos) e que o corpo deixa de funcionar. Pode ter medo de que aconteça aos pais.
• Adolescência: compreensão próxima da do adulto, com perguntas sobre sentido, justiça e crenças.

Estas idades são aproximadas e variam de criança para criança.

Método passo a passo

1. Prepare-se. Se possível, reconheça primeiro a sua própria tristeza. Não precisa de esconder as emoções, mas procure estar calmo o suficiente para falar. Escolha um local tranquilo, sem pressa, e, quando possível, seja uma pessoa de confiança da criança a dar a notícia.
2. Diga a verdade, com palavras claras e simples. Por exemplo: «A avó morreu. Isso quer dizer que o corpo dela deixou de funcionar e ela já não respira nem sente dor.» Evite eufemismos como «foi dormir» ou «partiu de viagem», que podem causar medo de dormir ou a espera de um regresso.
3. Adapte à idade. Com crianças pequenas, use frases curtas e concretas e repita-as quando for preciso. Com mais velhos, acrescente explicações (a doença, o acidente), sem pormenores perturbadores.
4. Explique que a morte é definitiva. «Quando alguém morre, não volta. Podemos recordá-lo e sentir saudade.» Crianças pequenas precisam de ouvir isto várias vezes.
5. Acolha as emoções e as perguntas. Tristeza, raiva, medo, curiosidade ou até brincadeiras são reações normais. Responda ao que a criança pergunta, sem inventar. Se não souber, diga «não sei, mas podemos pensar juntos».
6. Tranquilize. Diga que a criança não teve culpa, que a morte não foi causada por pensamentos nem por mau comportamento, e que ela continuará a ser cuidada e amada. Diga claramente quem cuida dela.
7. Mantenha rotinas e inclua a criança, se quiser, nos rituais. Se for participar no velório ou funeral, prepare-a antes (o que vai ver e ouvir), dê-lhe a opção de participar e mantenha um adulto de confiança a seu lado. Outras formas de despedida: desenhar, escrever uma carta, guardar uma recordação.
8. Observe nos dias e semanas seguintes. Alterações temporárias no sono, apetite, humor ou comportamento são frequentes. Se forem muito intensas ou durarem muito tempo, procure apoio profissional.

Exemplos resolvidos

Erros frequentes

• Usar eufemismos. «Adormeceu» ou «viajou» geram medo e confusão. Use «morreu».
• Esconder a notícia ou a verdade. A criança percebe a tensão e imagina o pior.
• Impedir a criança de chorar ou exigir que «seja forte». O luto precisa de expressão.
• Não esclarecer que a criança não teve culpa. Crianças pequenas tendem a pensar que causaram a morte.
• Ignorar as mudanças de comportamento durante semanas, sem pedir ajuda quando são intensas.